Без труда не засунешь и туда!

Очковая змия - глист.

Жила - была обыкновенная шведская семья: мама, папа, сестра и Малыш который хотел собаку…

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Доверяю, но проверяю.

«Грудь - это лицо женщины!»

Финансово - половой кризис: открывает кошелек, а там хуй.

Идет качок, бычается…

Раздевай и властвуй!

Любовь как костер, палку не кинешь, потухнет.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придётся.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

В жопу трезвый студент.

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Говорила мне мама: «Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут».

Бронетемкин Поносец.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Круче гор могут быть только яйца.

В человека все должно быть (Патологоанатом).

Настоящий мужчина должен постоять за себя и полежать за других.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

В хороших руках и хуй - балалайка.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Лучше гор могут быть бабы. На которых еще не бывал…

Она никому не давала прохода…

Пришел, пощупал, полюбил.

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет».

Военрук: «Девушки за мной в подвал. Я буду учить вас отдавать честь».

Пришел, воткнул и заразился.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Раком не рождаются, раком - становятся!

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщин.

Ежемесячник «Женские дела!»

Конец ужасен. Видно - гонорея.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Съешьте с утра живую жабу и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

Негрофилия.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Есть такой город - ASSтрахань.

Любви все полости покорны.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза и любое желание пропадает.

Надоели критические дни – смени пол!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".

У семи нянек …четырнадцать сисек.

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей – один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Жена моего друга для меня не женщина… но если она хорошенькая, он мне не друг!

Пьянству – бой, блядству – хуй!

Всю ночь ты не смыкала ног.

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Весна покажет, кто где срал!

Бабу с воза – кобылу в позу!

Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.

Рожденный ползать, на голову не нагадит…

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Что посеешь, потом хрен найдёшь.

Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтоб он не отвалился.

И про старуху бывает порнуха.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родится.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

В женщине всё должно быть прекрасно – не суйте в неё что попало!

По ногам текло, а в рот не попало.

Однолюб - … но многоёб.

Спасибо в кровать не положишь.

Снятся людям не спроста эрогенные места!

Из правил хорошего тона: "Когда делают минет, зубами не щёлкают".

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

Частолюбивая женщина.

Надпись под стоп-краном в поезде, метро: "Если ехать стало лень, дерни эту поебень".

Мы в университетах не кончали.

И шагц, и жнец, да и вообще пиздец.

Не болтай ерундой.

Человек сам пиздец своего счастья.

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Тост про женщин: не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Е-ге-гей, залётные!"

Почему у мужчин ноги зимой мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуёвый, а у женщин пиздатый.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).

Когда мужчине плохо – он ищет женщину, когда хорошо – он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать! Да, аборт делать уже поздно!

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.

Дипломат – это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Не заебу, так забрызгаю.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Спи быстрей – подушка нужна.

Не так я Вас любил, как вы стонали.

Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Каждый человек имеет право на лево.

Голубой бежит – вагон качается.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

Когда русалка ноги раздвинет.

Баба взводу – полковой кобыле легче.

Херомантия – название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средство.

Было бы желание, остальное встанет.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать", "факс".

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю. Несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых до оргазма.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Лучше плохо, чем никогда.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…

Если вы нашли в себе четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

Акселерация: то что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

Вы очень к стати – тут у нас разврат…

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Мужчине гораздо проще разорвать двенадцатилетнюю связь, чем связь с двенадцатилетней.

Девушка не блядь – она просто расслабилась.

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.

Секс – это наследствиное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им – ничтожны.

Сколько дерьма, аж в голову не укладываеться.

Чем выше интелект, тем ниже поцелуи.

Жыла-была обыкновеная шведская семя: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку…

Девственость не порок, а половая безграмотность.
Круче гор могут быть только яйца.

У человека все должно быть (Паталогоанатом).

жжош, красавчег :)

что-то эти афоризмы не разслабели и не сняли

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Hичего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Hадпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕHHО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена.
Hаш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали:
Меня выгнали из дома. За непосещаемость!

у попа была собака поп её любил
и за это зоофила боженька убил